Rendirse al amor tragaperras

En ese momento, la persona se olvida de la inversión emocional, psicológica y afectiva que ha hecho y solamente se centra en ese gesto con el que su pareja le ha deleitado. El balance aquí entre inversión y ganancias, como ya estaréis intuyendo, también es en negativo, pero en esta ocasión, las pérdidas serán, sobre todo, a nivel psicológico, emocional y afectivo.

En las relaciones de pareja de estas características, se tiende a la idealización de las mismas y de la otra persona, agrandando cualquier mínimo detalle que haya hacia nosotros, dándole un valor que posiblemente no sea tal y como lo pinta nuestro cerebro.

Son relaciones que hacen desarrollar sentimientos de frustración por la incertidumbre de sus dinámicas de refuerzo, falta de control ya que las recompensas no dependen de nuestras conductas, agotamiento emocional, psicológico e incluso físico, influyendo de manera negativa en la propia autoestima, en el amor propio, en los valores personales, etc.

Poco a poco, esos refuerzos se vuelven inconsistentes y, al igual que los pequeños roedores, en muchas ocasiones, en vez de abandonar esa relación llena de incertidumbre nos empeñamos en seguir haciendo toda una amalgama de estrategias conductuales para intentar dar con la combinación exacta que nos haga recibir nuestro ansiado premio.

Es frecuente, además, caer en espirales de relación similares a las de la violencia de género en las que recibimos lo que necesitamos por parte de la pareja, poco a poco se empieza a torcer, vamos acumulando tensión fruto de la incertidumbre y la inconsistencia hasta que explotamos.

Es habitual que tras esa explosión le siga una fase de reconciliación, donde todo fluye, parece que hemos vuelto a los comienzos, nos sentimos vinculados con la otra persona… ¿Hasta cuándo? Hasta que la conducta de la pareja vuelva a tornarse intermitente de manera impredecible.

Resulta complicado reconocer que se tiene una adicción, sea a las máquinas tragaperras o a una relación de pareja. El primer paso es ser consciente de ella. Posteriormente, ponerse en contacto con profesionales para que nos acompañen en el camino del cambio y la deshabituación, es una buena manera de seguir dando pasos para poder salir de ese bucle de desgaste emocional.

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Entre ellos, creó una caja en la que tras introducir ratas, estas accionaban una palanca para obtener comida. Tras varias repeticiones, el patrón de conducta estaba creado: las ratas manipulaban la palanca y aparecía una recompensa en forma de comida.

Posteriormente, probaron a cambiar ese patrón. En esta ocasión, en vez de recibir comida siempre que maniobraban con la palanca, el premio se les entregaba de manera intermitente. Pensaron que las ratas acabarían buscando comida en otro lugar dada la inconsistencia de la recompensa pero ocurrió todo lo contrario: las ratas se obsesionaron intentando activar la palanca con más énfasis para conseguir la comida.

A esta forma de recibir recompensas se le llama refuerzo intermitente y dejó patente que una inconsistencia en los premios, acompañada de incertidumbre, genera patrones de conducta adictivos.

Es así como funcionan las máquinas tragaperras. Se invierten cantidades ingentes de dinero para conseguir el anhelado premio. Cuando el azar decide golpear con su varita de la suerte, se activan los circuitos del placer y la recompensa en el cerebro.

En ese momento, la persona se olvida de la inversión económica que ha hecho y solamente se centra en su premio. El amor intermitente funciona de la misma manera. Se invierten cantidades ingentes de cariño, cuidados, energía, paciencia, empatía… en una relación.

Cuando la otra persona decide correspondernos, aunque sea mínimamente, se activan igualmente los circuitos del placer y la recompensa. En ese momento, la persona se olvida de la inversión emocional, psicológica y afectiva que ha hecho y solamente se centra en ese gesto con el que su pareja le ha deleitado.

El balance aquí entre inversión y ganancias, como ya estaréis intuyendo, también es en negativo, pero en esta ocasión, las pérdidas serán, sobre todo, a nivel psicológico, emocional y afectivo.

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Y tú, ¿insistes en darle a la palanca en la tragaperras del amor?

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El componente disruptiva de idealización ante lo perdido es su característica más singular y dañina. Esta manifestación psicológica del dolor por separación es mucho más frecuente en los varones que en las mujeres, ya que, como comenté en un artículo de hace algún tiempo, son ellos quienes ven más positivamente a sus parejas y mantienen mayor expectativa en la reconciliación, aunque en muchos casos sea más desde una perspectiva sexual que emocional.

Lo más adecuado cuando dejamos una relación es racionalizar las causas y sus efectos de la vida en común, los motivos por los que la relación no sobrevivió a la experiencia de la convivencia y a los retos que una relación romántica exige. Aceptar que ya no somos amadas o amados es algo que es mejor asumir lo antes posible.

Cuando nos adentramos por ese camino, la importancia de la figura de la expareja empieza a difuminarse y por ahí empezamos a sanar nuestras quemaduras. El dolor emocional requiere su tiempo de curación.

Recuerda que el olvido no es una nebulosa que nos envolverá y borrará de repente nuestros recuerdos dolorosos. Si pensamos o creemos así, será difícil sacar de nuestra mente a quien en su tiempo tanto nos importó. El olvido es el recuerdo que ya no nos hace daño o su impacto en nuestras vidas es ya escaso y muy pasajero.

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Vacaciones de verano y crisis de pareja La terapia sexológica. Sexóloga en Serise Sexología Podéis visitarnos en: Facebook Twitter Instagram. Pareja , Psicología. Uso de cookies Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR.

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El recuerdo constante de la persona perdida suele imposibilitar para muchas de las cosas que necesitamos hacer cada día y nos arroja en tareas y comportamientos inadecuados acabamos de nombrar algunos , nos limita en el trabajo, en las relaciones y el ocio y en poner todo nuestro esfuerzo mental en los proyectos de futuro.

El asesoramiento psicológico es una estupenda herramienta para superar estas situaciones de bloqueo. No es fácil, especialmente si ha mediado amor en la relación. Tampoco lo es en los casos de dependencia o apego exagerado, aunque por motivos distintos.

En general, para casi todos los casos funciona la actitud comprometida de romper el contacto, lo que en mis terapias denomino «Contacto 0» y que, básicamente consiste en dejar de acudir, interesarse o consultar aquellos recursos que pueden tenernos pendientes de la otra persona, como el teléfono y las conexiones digitales, las que sean.

El síndrome de abstinencia y la ansiedad por separación son los principales conflictos psicológicos que se han de afrontar en estas situaciones tan complejas.

En la mecánica del amor y del desamor produce un fenómeno paradójico conocido como «atracción por frustración» muy parecido al del jugador patológico frente a la tragaperras o a las apuestas online.

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By Tojara

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